Fim de namoro.

Gente, arrazada com o fim do meu namoro! Dizem que pra sair dessa fossa o bom é inovar, né?
Bisha, eu pensei em raspar a cabeça e sair dando soco em todo mundo que tivesse com uma câmera na mão, mas alôca da Britney já fez, ai não rola. Pensei em me jogar na noite, fazer fila com os boys e sair pegando geral, mas não rola, não. Eu sou louca, alucinada, doente pelo meu ex(atual?) amor, então, como nem sair de casa eu consigo, resolvi escrever o que passa na cabeça, quando você leva um pé na bunda muito lindo.

Manual aqui, pra todo mundo aprender a superar.

1# Amiga, o negócio é entrar na fossa mesmo. Olha, sua linda, você pega a música mais triste que tiver, aquela a cara da morte, sabe? Pois é, amiga, coloca a música e começa a ouvir, mas você ouve até dormir. Ah, repete mil vezes por dia, se for necessário. Amiga você vai chorar, roer, mas uma hora você se acostuma com a música e de tanto ouvir, enjoa.

A minha música é essa aqui ôh; "Como eu digo ao meu coração que você não volta mais não, como eu posso me convencer que o amor virou ilusão? Se eu sobreviver mesmo assim ,um dia seguinte do fim, e no seu olhar uma dor quem vai tomar conta de mim? "

2# Alugue uns filmes violentos e se imagina batendo no FDP que te deu um fora e ainda disse que te amava no mesmo instante. Ai, sua linda, imagina como o rosto dele ficou depois de horas apanhando de você, imagina que ele ficou horrível e que ninguém vai querer ficar com ele. Das duas uma, ou você fica melhor porque ele tá feio ou porque ninguém vai querer ficar com ele. Vai por mim, isso conforta!

3# Viaje e não faça nada! Quanto mais coisas você fizer, mais vai se imagina com o dito cujo. Porque, amiga, se vocês faziam tudo juntos e agora você tá fazendo um monte de coisa sozinha, ele vai ser lembrado constantemente, né? Então, sua linda, não faça nada! Vá ouvir a música de fossa mais mil vezes e fale dele até pros ratinhos que passam do seu lado. Depois de um tempo, você enjoa de falar e é mais um passo alcançado!

4# Arrume o cabelo, pinte unhas, raspe tudo. Bisha, se cuida! Ai, amiga marca de sair e de ficar com todos os teus ex peguetes, eu tô dizendo pra marcar, tá? né pra ficar, não, porque piora tudo. Ai, Sua linda, você marca com todo mundo e fura, não vá, ainda não é o momento. Vá ouvir mais mil vezes a música de fossa. Come chocolate, aluga uns filmes de animação e dorme!

Aí, amiga, você faz esse ritual por alguns dias, incluindo conversas inúteis no celular com as suas amigas, de preferência falando do fim do seu namoro. Quando tudo isso acabar, marca de sair de verdade com teus amigos e peguetes, e DANÇA. Se joga na pista com azamiga e BEBE muito. Liga pro teu ex de madrugada e diz que o AMA, ele vai te dá um fora, você vai morrer de vergonha, mas, agora sim, você vai começar a superar de VERDADE!

Olha, sua linda, claro que no outro dia você vai acordar se sentindo a pior das piores e vai querer morrer, porque levou um fora, mas isso faz parte do ritual. Então, liga de novo, só que dessa vez é pra se desculpar pelo que você fez, porque senão o dito cujo não sai da tua cabeça. Você vai ficar só pensando no que fez, sabe? Então, amiga, ligue mesmo. Ai, Diga que quer voltar, que quer mais uma chance e leve mais um fora. Se revolte, desligue o telefone e vá TOMAR UM PORRE (ouvindo a sua música, não esquece disso!). Ai,você chama todas as suas amigas e conta a história mais mil vezes e inferniza a vida do garçom mandando ele repetir mil vezes a sua música. (ISSO É IMPORTANTE: não esquece da música!). Depois de tudo isso, volta pra casa, come chocolate e dorme!
No outro dia, amiga, liga pra algum ex peguete e vai pra uma festa, dança muito e fala do seu ex. Só que nessa hora você vai achar que já perdeu tempo demais e que a festa é muito melhor que ficar lembrado da música chatíssima que você tem ouvido direto e que seu peguete não merece ficar ouvindo você falar de ex. Amiga, depois disso, você tá quase curada!

ENTÃO, SE JOGA COM AZAMIGA, SUA LINDA!